在一個令人不喜歡，卻又斷捨不開的關係當中，我們究竟是扮演什麼角色呢？
這是上週末「斷捨離工作坊」，我帶領一群人一起探討的問題。
工作坊裡針對的是令人不喜歡，想要停止，卻又深陷其中、斷捨不了的一種關係模式。
為了更加清楚，每個人在關係當中是如何陷溺的，我們先辨識出，自己在關係中扮演的的招牌角色是什麼。
我舉出幾個常見的角色作為例子：
傾聽者 受虐者（受害者） 照顧者 討好者 附和者（被動者） 拯救者
很意外的發現，許多人在關係當中都是扮演「多重角色」。
一個人可以是附和者和討好者，這不意外；受虐者和傾聽者的角色，感覺也很搭，因為如果傾聽對方，可能對方就可以開心，自己就不會受虐。
但是有好幾個人同時是受虐者和拯救者：一邊被人糟蹋，不被賞識，卻又忍不住繼續拯救對方，證明自己的價值，這是兩個反差很大的角色，為什麼會在一個人身上一起出現？
於是，一個人就這樣禁錮在這兩個角色旋轉的跑馬燈裏。受虐者被貶抑、被情緒勒索，而拯救者又以「你需要我」的姿態出現。最終發現，這兩個角色，他們兩人三腳，建造難以斷捨的關係。
安安坦承上面六個角色她都輪番扮演。也就是如此，她在職場總是扛下最多的責任。因為同事都會找她傾聽，出了問題找她去救援，而且她也是討好者，所以內在機制無法對別人的請求說「不」。她最害怕的是沒有歸屬感，被團體排擠。最深的恐懼其實是害怕自己單獨一人的話，無法生存。
如過我們有機會深究這個恐懼的原因，會發現這還是跟安安的原生家庭脫不了關係。因為安安小時候曾經被家人拋棄，所以日後一直努力扮演這麼多的角色來確保自己可以有多重功能，成為關係裡不可或缺的人物，絕對不可能被拋棄。當然這一切，都在潛意識裡進行。安安並不知道。
很多人說他們從小就扮演這些角色，至今有二三十年了。
既然一個角色我們可以演這麼久，它帶來的好處必然不小，導致就算我們感到痛苦，但還是放不下。
要想停止在關係中的角色扮演，我們也同時必須把每個角色帶來的好處和限制檢視一遍。
譬如：拯救者的好處可能是，得到某種優越感，受到讚美和感激，證明自己的能力，感覺自己被需要，所以被愛。對於拯救者而言，如果不再扮演這個角色，他就沒有價值了，沒價值就不會被愛，那就可以直接消失，不需要存在。
每個人內在的演算邏輯都跟童年創傷有關。
小翠在家裡扮演的是受虐者，她怯怯地問，當「受虐者」有什麼好處？她不懂。
「受虐」的好處可多了：會被可憐，可以拿來博得同情。
受虐者不反抗，避免衝突，所以維繫關係，衝突可能有更多危險；而且不必承擔責任，不用思考。
但是，當我們問扮演受虐者的人，「如果不再是受虐者，你最害怕焦慮的是什麼？」
有些人害怕關係斷裂，有些人害怕失去工作（高薪收入），有些人害怕沒有團體的歸屬。
我們所努力扮演的角色，雖然表面上帶來悲慘或痛苦，但是，其實它們只是想要維護我們與人的連結、存在的安全感、或歸屬感。只是，這些角色的扮演，是早年的我們採用的關係模式。
現在，我們長大了，應該有機會更新，採取更健康的方式，來得到我們想要維護的連結、安全、和歸屬感。
每個人都渴望更快樂、自由、無拘束的人生，但是，這是有條件的。
我們真正需要斷捨的不是人，而是我們從角色扮演所得到的「好處」，我們想要保存的「好的形象」（乖小孩，好人），以及誠實面對自己最深的恐懼。因為，所有這一切，都是一層又一層的幻象。我們卻一直往外追尋。
為了真正的自由和持久的快樂，我們必須要拿這些幻象去交換。你願意嗎？
