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【被愛綁架的人】

【第一:被愛綁架的男人】


阿倫霎那之間老了十歲,十分憔悴。


他努力了二十年,企圖挽救的婚姻,終告失敗。妻子提出離婚,要求他迅速遷出共同居住的屋子。


阿倫一直以來總是害怕妻子對他發怒,而不敢違抗她的意思。他無法處理衝突。


看來,這一次也不例外。


他對於婚姻中已經沒有親密的關係,不是毫無所覺,只是不願意去正視這個事實。多年來,他幾乎包辦所有家事以及經濟,把自己活成了「阿信」。以為「無條件的愛」可以留住妻子的心。其實,這個愛已經染上恐懼的色彩,只要他還想著用付出來換得自我價值,這已經不是「無條件」。


然而,當他無法照顧自己的需求,也就沒有他人會來照顧他的需求,逐漸地,他形容枯槁,呈現慢性疲勞症;由於無法給自己的心靈所需要的滋養 ,他成為一個沒有魅力和光彩的男人。


他先拋棄了自己。


這樣的故事,是不是聽起來很熟悉?


我們身邊有許多這樣的男人和女人,辛苦地維護著一個無法滋養他們的關係。


我說,阿倫,你給自己放個長假吧!離婚和搬家,都是人生大事,形同動大手術,你需要一段時間療傷靜養。


「可是我不能放下我的患者啊,這是不負責任的行為,他們已經都跟了我十幾年了。我不能想像跟他們請假。」他的心智強大捍衛著他的信念。


這個節骨眼了,他還想當「好醫生」,就如同之前,他想當個「好老公」。如果請個長假,就會對不起患者,會被批評,或流失患者(被拋棄?)。但是,如果不請假,以他目前的身心狀態,並不能提供患者最好的服務,他的能量也可能影響他的判斷。


何況,如果他因為過勞而暴斃,患者還是得自尋出路。


我把以上的理由「殘忍地」分析給他聽,阿倫嘆口氣說,你真是個難纏的朋友。


每個人的生命何時要劃上句點,都沒有定數,誰能夠保證自己和患者可以天長地久的服務約定?就算是醫者,也會有生病的時候,只能誠實面對自己當前的難關,坦率自身的脆弱。期望周遭的人能夠理解。


阿倫無法愛自己,只能透過別人來愛他,認可他的價值。但是這一次,透過婚姻瓦解,生命給他一拳重擊。而且是厲害的倒勾拳。雖然痛苦萬分,眼冒金星,但是他的認同將被重置,他的人生會被reset ,重新開機。


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【第二:被愛綁架的女人】


~「他是我的雙生火焰。我們有默契。」

~「通靈的老師說我們前世就是夫妻。」

~「我們好幾世都是伴侶」

~「我對他是無條件的愛........」


被分手的女人,被伴侶劈腿的女人,被丈夫不告而別的女人.....,女人總是在分手之後,在男人不告而別之後,想要抓住一點憑藉,來安慰自己對愛情的信仰。


而且,會訴諸上述這些神秘的因緣,找尋靈性藉口,特別是已經走在靈修道路上的女人,更容易讓自己相信渴望的事,遮蔽直覺,混淆自己當下的感受。


蒂芬妮交往中的男友生意遇挫,請求她替他周轉一筆鉅額的款項。她其實並沒有這筆錢,卻因為愛人而去跟銀行貸款,她誤以為這是「無條件的愛」,為他而負債。

但是,不久她就意外發現,男人並不老實,在她背後還以單身身分勾搭其他女人。


除了在情感關係當中,家人或朋友也會以「無條件的愛」,來索求蒂芬妮的付出,從財務到能量,如果她拒絕家人的要求,家人便會說,「你對我不是無條件的愛嗎?」


為了實踐「無條件的愛」,不知不覺中,她被「靈性情勒」。


阿倫和蒂芬妮,都很善良,但誤解了「無條件的愛」。而且,兩個人都忘記要尊重自己的限制,愛護自己。於是在自己匱乏的情況,勉強去完成別人的期待,這便助長了惡。


這是什麼惡?


當我們縱容對方,替對方承擔過錯,對方不必為自己所造就的結果負責,也就剝奪他們成長的機會。對方不必學習如何愛人,可以任性不體貼,餵養對方索取的胃口,不懂得珍惜或感激,不必成長只能被呵護,繼續逃避問題.......。


蘇非哲學家哈茲若·音那雅百年前就指出給予的藝術:「不要讓你的心給予任何人這樣的食物,結果增加了他的食慾,卻減少你自己的供給。」

Do not let your heart offer anyone such food as will increase his appetite and decrease your fund of supply.


給予,需要大智慧。


畫作:茶人畫家/ 張智聰
畫作:茶人畫家/ 張智聰

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