【第二種暴力】

什麼是暴力的創傷，在[生命中心療法]當中，是這麼形容「暴力創傷」模式所帶來的兩種獨特經驗：

（1）令你感到脆弱，容易受傷。

（2）令你覺得自己被污染。

依照這個定義，只要是讓你感到無力保護自己的事件，或是當你被迫接受某種負面影響，卻甩脫不開時，這都有可能對你造成「暴力創傷」。

眾所皆知，最常見的暴力是來自他人加諸於身體的傷害，譬如被父親、母親、或師長毆打或體罰。有時候，目睹身邊的親人或同學被施加暴力，也會形成暴力創傷，譬如爸爸毆打媽媽，媽媽毆打姊姊，或是老師毆打同學.....，雖然不是你親自去承受痛苦，依然會導致你感同身受的恐懼。這是第一種暴力的創傷。

最近被派駐芬蘭的林昶佐大使，在接受訪問時，坦承自己童年時期經歷長達十年的家暴，釀成身心症，手上的刺青是為了遮掩手臂被酒醉的父親以碎酒瓶刺傷的許多疤痕。這些痛苦的經歷日後導致他的身心症。然而他即便不斷被暴力傷害，卻還得扮演長子，保護媽媽和弟弟，內心的創傷和壓抑是更為複雜的。

但是，第二種暴力，比起第一種更幽微而難以辨識，許多時候，反而造成一個人更久遠的傷害。

這不是透過直接傷害身體，更常是對一個人心靈的摧毀：透過強行灌輸給你負面觀念，或是行為制約；有時候是在你小時候，大人反覆對妳說的鄙視的話，環境對你的不公平（例如：重男輕女）。由於沒有身體的傷痕，於是更難以辨認自己其實是受創，心靈被扭曲。

當我們是小孩的時候，我們非常依賴父母師長給予的評價和連結，來確認自己的價值。

這時候，如果考試考壞了，或是比賽失敗了，或自己是親友之中那個最不會唸書的孩子，只要父母一個失望的眼神，一句嘲諷的話，或一個冷漠的表情，就足以殺死一個孩子的自信心，瓦解一個小孩的存在價值。

因為他所依賴要照顧他愛他的人，在心理上推開他，看不起他、不接納他；導致他也推開自己，看不起自己。

這個小孩日後可能得要花很長的時間，加倍努力去證明自己的存在意義，找到自己的價值，雖然那永遠是不夠的，因為做出這個決定的他，不是現在的他，而是那個還被困在五歲、十歲.....，早已被遺忘的時空裡。

讓我以兩個例子來說明這種看不見的「內傷」以及「被污染」：

～伯父在大明小時候每次見到他就說，「這個小孩小時了了，大未必佳」，五歲的他聽進去了，雖然「大未必佳」究竟是什麼意思，他不是很清楚。但這句話烙印在心上，他從小很討厭伯父。他長大後創業，總覺得無法全然信賴自己的能力，「大未必佳」像是一個詛咒。他意識上忘記了（不過是一句話），但是潛意識記得。他對自己的期待被伯父的話「污染了」，那句話，在潛意識裡反覆播放，像是一個失敗的刺青。

～小君擅長批判自己，難以接納別人的稱讚。她近乎強迫症地要求自己凡事要完美。因為有一次她小時候不聽話，媽媽罵她：「你是女孩子，沒什麼用，現在就這樣不討人喜歡，以後也不必指望你！」這句話令她太難過，無法消化，儲藏在胃裏。她經常胃食道逆流，工作上兢兢業業，懷疑自己的決定。下意識想要討好所有人，讓每個人喜歡他。

那個重男輕女的家族氛圍，至今還糾纏著小君，說起這段往事，她發現自己四肢發癢，彷彿被病毒感染。那個氛圍就像是病毒一般，毒侵入骨。

這兩個故事裡，都沒有人被毆打，但是對於孩子的心靈造成了重創，讓他們長大後不停自我懷疑，無法捍衛自己的決定，削弱他們的自主性和自信心。一直到我們找到原始的故事，當事人才有機會平撫那個內傷和污染。

我想起自己年輕時母親常掛在嘴邊的一句話：「你這麼會唸書，如果是男孩子就好了！真可惜。」

為什麼，女孩子會唸書沒用嗎？為什麼我會唸書，就是可惜？而弟弟就理所當然。因為在母親的觀念裡，女孩子要結婚生子才是有所成就，太會唸書，有了主張導致我的獨立自主，反而是不幸的根源。

在我選擇自己人生的道路，沒有依照母親為我規劃的腳本時，母親非常傷心憤怒，經常對我說：「我希望你不曾誕生，你讓我失望透頂。」想想，這是我長年所承受的「言語暴力」。

日後，我成為工作狂，凡事求完美，深怕被責怪（別人或自己），與這個創傷脫不了干係。那個努力又拼命的自己是幾歲開始的呢？那個逼迫自己精進和付出，直到力氣用盡的自己，可能只有6歲，幼稚園大班。

這麼多年來，我一直在和這個小女孩對話。

幸好，我因此能夠直覺辨識到更多人的內傷、看不見的瘀青，並且為他們也鬆綁，解開那個捆縛著他們的「暴力」的陰影。而且這些人當中，有些成為父母，有了自己的小孩，我知道，他們會更謹慎，不再對孩子複製這個對待模式。

很喜歡蘇菲哲學家哈茲若·音那雅·康的一句話：

「我以我被創造的樣子來到這裡，然而，我讓自己成為我要成為的人。」

我們或許無法選擇我們所誕生的環境，但是，我們可以選擇如何從那個環境走出來，成為自己想成為的人。

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