【請勿節哀】

浩一離開世間，已經31天。

他三月種下的朝顏，在這個月豐沛的雨水滋潤下，迅速攀爬上書房旁的棚架，綻開紫色的花朵。

在生離與死別的巨大變故之下，語言很乏力。這個月以來，許多關心我的朋友和學生，都不知道該對我說什麼，他們從遠方注視我，為我誦經禱告，默默傳遞祝福和療癒。許多認識和愛護浩一的朋友們，雖然不相識，紛紛送上鼓勵與悼念。我收到一些寄來的小禮物，台南的粽子和麻糬，屏東的樹皮記事本，龍潭的香蜂草精油.....。心中溫暖，原諒我無法一一道謝。

我很努力，也儘量堅強，但是悲傷等待被理解，被容許流動，而這些是需要時間和空間的醞釀。我覺得話語已經無法承載悲傷，音樂是我目前依賴的媒介。我不想再稀釋我的思念或悲傷。我想讓自己沉到谷底，跟著死一回，再慢慢浮上來。

朋友和鄰居們，擔心我一個人住在山上會想不開，不好好吃飯睡覺。他們分別來探望，帶來水果、禮物和自己喪失摯愛悲傷的故事。 每一次有人來訪，我就再度浮上水面來，說一點話，聆聽。同時，感覺悲傷在自己的訴說中被稀釋。

可是，我想要和全部的悲傷在一起。

此刻的孤獨是美好的救贖。

在浩一的告別式上，來了許多喜愛他的朋友和夥伴，以及台南的商家友人。我很感謝大家一起悼念浩一。其中，令我印象最深刻的是韓良憶，她紅著眼眶走過來，直視我，握住我的手說：「請不要節哀」。

「請不要節哀」，那一句話，如此溫柔堅定，給了我悲傷的通行許可，我的淚水剎那潰堤。

是的，請讓我好好地跟哀傷在一起，讓我好好地沉入情感的深海，我不需要急救，也不需要稀釋的哀愁。我有時候好，有時候不好，這些過程，我必須自己走過，好或不好都不能定義我的「現在」。

我在未知當中，不能預期下一刻會感受如何。

從前是從前，現在是現在。

浩一的衣服，就算洗乾淨了，都還是有著他的味道，貓咪們會自己去睡在他的衣服堆裡，重溫浩一的溫柔和連結，我好羨慕貓咪。

然而，就連氣味，也每天都在消散，什麼也留不住。

關於喪失摯愛，每個人都有各自應對的方式。有人穿著伴侶過大的衣服，來貼近所愛。有人立刻搬出兩人共同的居所，因為承受不了回憶的重量。有個好友在先生死去多年之後，一天終於決定扔掉他抽屜中的襪子，但隔天又自責不已，覺得自己又少了一點留念之物。但是別人的方法，對自己未必適用。

我們對於思念的憑藉，是聲音、氣味、物件、影像、文字、溫度觸覺。雖然科技的進步，讓我們可以保存許多聲音影像文字，但是氣味和溫度，只能隨風而逝。最後，剩下記憶中的想像可以溫存。然後有一天，或許自己會失憶，這個生物硬碟會出錯。然後再有一天，自己也終需一別。

我們真正能夠擁有的，只有這一刻的思念和濃度。

當靈魂脫下這個軀殼的那一刻，一切執著都屬於生者。靈魂是通透的。這些道理我都明白。

所有發生的一切，都是當時唯一可以發生的。無條件的接納，這道理說來容易，做到卻難。

我正在接納和執著之間起伏與徘徊。

我進入一個生命為我安排的僻靜，沒有期限，不知道何時會結束。

但我會好好的，動物們和我，我們接住了彼此，陪伴彼此。請關心的朋友們不必擔心。

我此刻所在的世界，台南正下著傾盆大雨。而我所行走的世界，如今對浩一已經是一場夢。他的靈魂自由來去。他不在身邊，但我天天在心裡跟他說話。

他遠去了嗎？不，他更加貼近，他就在我心裡。

朝顏在我眼中綻放。朝顏為自己綻放。

朝顏帶著浩一的願力繼續美麗。

是他的願力讓許多事物都繼續美麗.....。