最近發生一個奇怪的現象。每當我坐下想要進行書寫計劃的時候，眼皮就不由自主的黏在一起。並非單純的疲累，我可以做諮商或教學一整天，精神亦亦。但是一旦進入我自己的創作，立即昏沈乏力。
很明顯我內在有個部份在障礙自己創作。
我給自己進行療程。發現這個睏睡的背後，竟然是一連串的自我詆毀和批判： 「你一定不行的！」 「誰要看你寫的東西?」 「你沒有完美的方法來歸納剖析這麼多案例」 「你寫不出來的」 「這本書不可能完成」 「不必努力了！就放棄吧！寫出來給人看笑話？」
這個負面的聲音盤據我的潛意識，而且自動播放，導致我還沒有開始寫作就進入睡眠，放棄掙扎！
這個詆毀自己的聲音和用詞，如此熟悉。 這是我媽媽的聲音。
媽媽已經離世兩年了，她的言語和悲觀，她對我的無止盡批判，內化為我不自覺的一部分，就在潛意識被複製。
從前是被媽媽奚落，現在媽媽不在了，我內化了媽媽的訊息，繼續攻擊自己。我發現有時候，我做的比媽媽更徹底，自我攻擊的招式更凌厲。
在療癒當中，常常聽見個案說，他最害怕成為他的父親或母親。然而，令他困擾的卻是，長大之後的自己，對待家人或伴侶的方式，卻不自覺的複製那個他們「最不想成為的人」。
小時候被言語暴力的受害者，長大後，也可能會言語暴力他人，這在童年創傷案例當中，經常出現這種，被害人複製加害者的行為。
表面上看來，我應該不必再向任何人證明什麼，可以開心做自己，沒人再會挑剔我，說我是多麼令人失望的存在。生活應該就可依照自己想創造的，隨心所欲的進行，不是嗎？
然而，有部分的我，顯然還習慣要對抗媽媽給我的打擊，來發憤圖強，並沒有因此而放鬆過好日子。我在裡面復刻媽媽的訊息，繼續播放，自我挫敗。
即便那個訊息來源已經中止，訊息本身如病毒繼續在自身當中複製，引起發炎反應。
當我意識到自己在進行的內心活動，我為自己進行了TAT治療。 重新給予自己樂觀的正面的訊息：「不論我寫得好或不好，我都可以快樂的書寫，不論書有沒有人喜歡，我都可以愛這樣的自己。」 而這個可以「安心做自己想做的事，不必擔心自己做得不好」，正是我一直以來所欠缺的來自父母的鼓勵。
既然父母給不了，那我們就重新給予自己所需要的鼓勵吧！
媽媽還在世時，我有一種焦慮，總希望在她往生之前，讓她明白我在做的事，我選擇的生活。這個願望始終沒有達成，我不能說沒有遺憾。
如今，也該放下下這個遺憾了。 媽媽的靈魂已經重新啟程，開始她另一波的學習。
因寫作而睏睡的情況在TAT治療之後，不再發生。 我終於可以回到電腦前，清醒敲打出這篇文字。 寫作之前需要劈荊斬棘，斬心魔，劈智障，疼那個在我裡面得不到母親歡心的小女孩，把她抱在懷裡如寶貝。
photo by Noah Buscher
